哥哥

还是不知道该怎么写，最沉默的刹那是落笔之前，这话很对很对。

关于哥哥，我一直有太多的话想说，但是，却不知道该怎么开始。即使是坐在电脑前，给我的感觉依然是面对他的时候。

从小到大，我一直在扮演一个强者，似乎我照顾哥哥的时候更多一些。我是一个很自傲切自负的人。然而有两个人的眼睛我一直不敢对视，其中一个，就是我的哥哥。

第一次看完《幻城》，我哭了。真的，不知道为什么。释那种绝望的爱，竟然引起我的一丝共鸣。他最怀念的是卡索抱着他，在凡间流浪的日子，为他遮蔽风雪。而我，也是一样。其实，我一直希望哥哥能够保护我，照顾我，虽然，我并不需要。

人，的确是一种很奇怪的动物。

从小大大，哥哥一直是我的榜样，至少别人这样认为。比如我们的邻居，比如教过哥哥又教过我的众位老师。哥哥得了三好学生，我也应该得。哥哥去参加多项国家级竞赛，我也应该去。哥哥以第一的成绩毕业，我也应该是。但是，当我做到这一切后，我发现没有任何意义。因为对于哥哥来说，那是荣耀，但是对于我，那是任务。无论我怎么努力，我都跳不出哥哥的光环。那个时候的我，特别喜欢流星。因为，如果把哥哥比做太阳，我，则是月亮。无论多么明亮，光辉都是哥哥赐予的。所以，我更喜欢做一颗流星，用生命演绎绝唱，哪怕一次光辉之后是永恒的黑暗。

其实自己又何尝不明白那是错误的想法，只是，当自己脑海中形成某种想法之后，即使明知是错，你还是无法停止去想，而且，无力阻止它对你的影响。

一切的一切终结于高二之后，也正是哥哥上了大学之后。哥哥去了华东师大。理所当然，我应该能考得住，而且，我自信我有那个能力。我不否认，我比我的哥哥聪明。只是，性格决定了我们不同的结果。

哥哥稳重，有毅力，从小到大，老师给哥哥最多的评语是刻苦，踏实。而我恰好相反，太浮躁，所以，即使成绩好了，老师也只会说我：聪明。

因为她，因为我自己骨子里的叛逆，因为年轻的冲动，我终于选择了堕落。参加两次高考，最终，我依然只能上一所不入流的大学就读。

我不后悔，但是，我有遗憾。为我的父母，也为我的哥哥，因为我真的辜负了他们。我知道，现在，我唯一能做的，只有继续努力！

来到大学之后，和哥哥很少联系，因为平时在家里，我们的话也很少，虽然我们的共同点很多，比如读书，比如足球，比如比如……但是，我想这并不代表我和哥哥之间有什么间隙。

我依然记得高一的时候，有一次我病得很厉害，迷糊中，听到哥哥回家说的第一句话是：妈，弟弟怎么样了。而且，我记得他几乎哽咽的语调。

哥哥有很强的自控能力，但是，这有时候，是种刻意的压抑。我能感觉的到。我知道，有很多很多原因，迫使他那么做，他没有选择。因为他比我更明白一个男人该做什么，比如责任。其实，我一直只是在装作成熟。我只是一个孩子，一个处于错误年龄段的孩子。

哥哥在大学做了班长，做得很出色，而且，他现在已经成功保研。

赢击长空，鱼游浅底，每个人都有自己的生活方式。我喜欢的只是衣食无忧的生活，和一个真心待我的红颜。我只想平凡地度过这一生。我知道我不会成为哥哥那样的人，而且，我也不奢求。

我希望我的哥哥幸福。而我，只求够无愧于父母，无愧于良心，做个堂堂正正的男人！

[后记]昨天晚上，我梦到了小时候，去奶奶家的路上，我和哥哥被狗追，其实那只狗并不会咬我们，但是，我们依然边哭边跑。那个时候，哥哥跑在我的后面，因为，他要挡住那只狗……我是在微笑中醒来的，但是，醒来后我流泪了……