那一年你正年轻
那一年你正年轻
总觉得明天肯定会很美
那理想世界就像一道光芒
在你心里闪耀着
怎能就让这不停燃烧的心
就这样耗尽消失在平庸里
你决定上路就离开这城市
离开你深爱多年的姑娘
这么多年你还在不停奔跑
眼看着明天依然虚无缥缈
在生存面前那纯洁的理想
原来是那么脆弱不堪
你站在这繁华的街上
找不到你该去的方向
你站在这繁华的街上
感觉到从来没有的慌张
你曾拥有一些英雄的梦想
好像黑夜里面温暖的灯光
怎能没有了希望的力量
只能够挺胸勇往直前
你走在这繁华的街上
在寻找你该去的方向
你走在这繁华的街上
再寻找你曾拥有的力量
1
当似水流年被你深切的感悟到的时候，你才会明白，原来一切过往时光都仓皇得略显单薄。似乎昨天的你，还和朋友逃掉音乐体育课，在顶楼畅谈未来，可是一觉醒来，那些朋友都散落天涯了。于是，你也忘记了，那些未来，曾经的你说过的未来。
2
很多时候，想拿起笔，写点什么，只是后来发现，自己不管怎么写也只是陈词滥调。那些在别人华丽笔端下的忧伤，那些灿烂得散落了一地的时光，在我手心里却是苍白，再也找不到任何颜色。于是，我放弃了拿笔。
我对多少人说，我热爱文学。可是，那本《红楼梦》放在床头已经很久，书签却还只停留在第一章。多想那些唐诗宋词可以信手捏来，可是，那本《宋词》放在书柜里，已经被尘土包围。
看到《萌芽》论坛的很多孩子，书写着对文字的热爱，而我始终是个局外人。
那天在QQ上，一个来自论坛的孩子问我有没有写参赛文，马上就要截止了。我才恍然大悟，原来最后一次机会，也被我自己放掉了。那个孩子说，一共写了60篇，从里面找了4篇。他说不知道是不是很多人都这样。我关掉对话框，似乎心中有什么划过，疼痛弥漫了整个身体。我恍惚看到15岁的那个在稿纸上不管什么时候都在不停地写、那个躲在课桌底下看小说的自己，走远了。
3
落拓的时候，不断地放逐自己。用睡眠填补空白，逃掉很多的课程，似乎有那么一刻，我忘记我现在高三。
我还在以为自己是个好孩子。只是，我忽然想起，好孩子应该安静地记笔记，听老师讲升学率。麻木了，干脆就做坏孩子吧。可是，我不知道我还算不算孩子。19岁。我一直觉得这是个很大的年纪，是个曾经用来仰望的年纪，只是，现在的自己正拥有。真矫情。
父亲骂我时都说：过去像你这么大都是孩子的妈了，你现在还花我的钱！
因为生活被我自己弄得太过空闲，于是就一直在想意义。曾经问我母亲，生活的意义。母亲的话很经典：你吃不上穿不上还想个狗屁意义，你想你的意义，以后别从我们这儿要钱。
我曾很想去和父母沟通，告诉他们我的困惑，我想知道他们的经验能帮助我解决，后来发现我的行为只是徒劳。
因为，他们的生活的意义只是生活。
我懵懂地知道，原来，很多人生活得没有意义，而我只是庸人自扰吧。
4
有时候，真不愿承认自己是艺术生，学美术的。因为，很多人会因为你是艺术生看不起你，尤其是那些实打实考着文化高考的人。
当初选择艺术生不还是为了考大学好考。可现在的艺术生走的也不再是立交桥，每当看到美术加试大学门口的壮观场面的时候，总是忍不住感慨中国的计划生育。
一天下午，我和嘟嘟逃课去中央美院，那是美术生的殿堂。央美旁边到处都是林立的画室、美术用书、美术工具的商店。我和嘟嘟玩笑说，你看，我们多伟大，养活了多少人。
后来走在央美里的时候，忽然就很伤感。因为知道这辈子都不可能在这个地方学习了。我和嘟嘟玩笑说：如果有如果，我也很想努力画画，但是如果这个词很残忍也很扯淡。
很想和别人说说我的那些困惑，那些慌张，那些苍白。可是，谁愿意听你的念念碎。你想告诉别人，你有很多梦想，大大小小。但是你不是个贪心的人，你要的不是很多。当你迷惘不知道怎么前行的时候，你多想对父母说一说，想他们告诉你该怎么走下去。你多想下完晚课，不是自己走在冷清的街道，多想自己的父母也能和别人一样，多想成为父母的骄傲，可是……想对别人说，你知道，其实父母对你期望很多，只是你自己一步一步把父母的期望都变成了绝望。你记得自己在仅有的那几次考好的时候，父母脸上那喜悦的笑容。你多想父母再相信你一次……想说的很多很多，只是后来也只是缄默。
没人在乎你的喜怒哀乐。
家长会开完，父亲气急败坏地扯掉了网线。我终于放弃了争执，我知道我错了。我想了太多，却忘记去做该做的。
每个人都要经历一段浑浊才能变得清晰吗？我不知道，因为从小到大我都没有做过好学生，没有用5个手指就能说过来的排名，也没有一个可以任我逍遥任性的家庭。只是有着太多的叛逆，而现在我也终于明白韩寒那句：叛逆是幼稚的。
父亲说过的话突兀地跳了出来：我只是不想你走我走过的那么艰难的路，你知道我也没有什么大本事，不可能把你的将来都给你铺好。我终于知道，父亲是为了我，即使他的方法或许很偏激，我真的理解他对我的那些大打出手。我也知道，他是爱我的。就如我爱他。
想起一个画面，第一次离开家学习绘画，那天父亲去车站接我，路灯把父亲的影子拉得很长。父亲接过我的背包，径直往前走，我踏着父亲的影子，很想哭。
我不知道，我现在明白，会不会太晚。
5
许巍在《那一年》里唱，生活面前那纯洁的理想，原来是那么飘缈。
15岁那个执拗的坚持自己的小理想的自己，被我忘记了吧。我看到的只是现在这个19岁还迷茫的自己。
我曾经沉迷在岩井俊二、王家卫的影像，那些唯美的画面，那只是意象，不属于我；再无关纳兰容若的人生若只如初见，还是李商隐的此情可待成追忆，只是当时已惘然，还是海子的面朝大海，春暖花开。那些曾在昏黄的灯光下给自己的感动、感伤，郭敬明说着的忧伤，还是韩寒睿智尖锐的幽默，安妮宝贝文字的隐晦，朴树略带沧桑却怎么也不让你绝望的歌声和王菲空灵的嗓音，林夕动人的词，是不是也被忘记了？
19岁，曾那么仰望的年纪，回想这些年的稚嫩经历，其实，有什么好悲伤的。高三该做的不就是考好高考，想那么多有什么用？那么只有妥协。
什么是妥协？老师不止一次地告诉，不要再在考试的时候写记叙文！高考的时候，除非你的故事能写到把老师感动哭了，不然老老实实地按照她的步骤写议论文。
也曾有过的绝望一逝而过，因为太多人告诉你，你是错的，你不该这么做，然后把他们的经验教训给你，让你原封不动地行走。
不管怎么样的年华，怎么样的时光，都像一片蓝色，总是让人感到无边的忧伤，但是，在那片忧伤中，你会看到，大片大片的希望。
生活真好，虽然总是失望，但是它不会让你绝望。那是生命的蓝色，有着不可名状的力量。
