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负伤的原因古罗马人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。有一次，一位上兵当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：我明白了，你一定是逃命时回头看了。到底多少朋友俩交流月薪。甲：你月薪多少......
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青年：大师，为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？大师：你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？青年：你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进步都是吗？大师：你就是个坑！送分题你爱我吗？你觉得这件衣服好看吗？你看我胖了吗？我老了难看了......
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换丈母娘老朴和朋友们喝酒，酒意正酣时，老朴说：我不到三年换了五个丈母娘！朋友们羡慕不已：你小子行啊。老朴摇摇头：我不行，是我老丈人行！减肥某人想减肥，见网上有卖号称吃一个疗程就见效并承诺无效退款的减肥药，虽然很贵，但他减肥......
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青年才俊兄台毕业于哪所学校？不才毕业于纽伊斯特。那是名校啊！过奖了。敢问阁下？布鲁弗莱。哇，也是青年才俊，前途无量。我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方和蓝翔嘛！神经病刚才老爸吃药，我看了一下介绍，是治疗周围神经病的。......
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考前吃什么期末考试前夜，田望望听见爸妈正在讨论明天做什么早餐。妈妈说：要不就油条和鸡蛋吧，1根油条2个鸡蛋就是100分。爸爸略加思考后说：不妥，考那么多门，1个100分哪够啊……不如给他吃方便面吧，就吃那个&lsqu......
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亲妈我对老妈说：我准备节食减肥。老妈紧张地说：不行，节食伤身体。我心里顿时暖暖的，说：我会注意的。老妈依旧摇头：不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！原因儿子问父亲：爸爸，你当年是怎么娶到妈妈......
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明算账我准备出门。老爸说：我送你。我开心地说：好的。老爸说：你用‘滴滴打车’叫一下我的车，我赚点钱。导航小丁出差后回南京，还没到家就想约同事一起出去放松放松，不等下高速便给老婆打电话：老婆，计划有变，我今晚回......
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表过情了：晚饭后，我带女儿去离家不远的一个广场空地滑旱冰，正巧遇到她幼儿园同班一位男同学，两个小孩看到对方都没说话，只略带羞涩地互看一眼。走过去以后，女儿才对我说：那个是我们班的小同学某某。我说：你们怎么不打个招呼？女......
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打电话电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。最后，队伍里有个妇女喊道：既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！您说错了！我在听我老婆讲话呢！对方回答。被女友甩了阿呆被女朋友甩了，悲痛欲......
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厕所爆炸了吗一次乘火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。他说完，我旁边一起乘车的二货室友醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？为什么没有西京中午，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句：为什么有东......
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胡子太硬老胡一贯勤俭持家。这天，他下了好大决心才花了几元钱到百货店买了一盒上乘刀片，乐滋滋地回了家。可回家一用，胡子刮不动，老胡气得返回百货商店问个究竟。营业员说：不是刀片不行，是因为你的胡子长得太粗太硬了。老胡......
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跳完了我好接电话去卫生间抽烟，突然响起了《小苹果》的音乐，我情不自禁地跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱地来了一句：哥们儿，跳完了没？跳完了我好接电话……集翔物嗨，屎壳郎！跟你说了多少遍了，请叫我集翔物！想哭......
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第一次有对新婚小夫妻，原先什么家务活都没沾过手，婚后却决定自己下厨。这天两人买了条活鱼回家。老公把鱼死死按在砧板上，却不知如何下手。老婆见状吼道：你出去，看我的！谁知老公等了好半天，只听见厨房里传来水花噼啪声，他探头......
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隔离治疗1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12......
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抢沙发晚上K完歌。一群人打了几辆车回来，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论：看来咱们的车是第一个到的啊！这时司机师傅说：对，咱们是沙发……报复一只自大的蚂蚁去看电影。大象坐到它面前，挡住了银幕。蚂蚁很生......
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真是好评话说一哥们儿在网上买了个蓝牙耳机，评论是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街。耳机真的不错，信号超强。打着电话逛了三条街才发现手机被偷了。陌生来电老公的手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇......
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屠夫的账一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，算下来，这个孩子竟然要800元一公斤！这也太贵了！谁过生日精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊......
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青出于蓝父因盗窃入狱刚放回，听讲儿也进监狱了。众议论说：真是一代不如一代呀！父听后说：谁讲一代不如一代？我才蹲了三年，这小子一下就弄了十二年。这是青出于蓝而胜于蓝嘛！电话惹的祸自从电话号码时兴谐音吉祥后，二狗啥事都讲......
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先救谁甲：你男朋友和闺密一起掉进水里，你先救谁？乙：你能跟我解释一下，他們为什么会在一起吗？真累在路上遇到熟人真累啊！明明早就看见了，还得先演一段看风景、刷手机的戏，迎面撞到逃不掉了还得故作惊讶：啊！好巧！在这里都能遇到！套路......
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签名我暗恋的女生QQ签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。一天，我终于鼓起勇气对她说：我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧！她很快就回复了我：嗯，好的！我和我男朋友到时候一定带上你。初吻的日子老婆把钱管得很紧......
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无线密码我家上次搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着无线密码：1234567，然后就问老婆：这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？老婆一脸不屑地说：猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是…&he......
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电梯侠电梯里人员将满，进来一个胖姑娘，超载警报响起，她尴尬地退出。这时，一个瘦姑娘挤了进来，见电梯没超载，她满脸得意。简直是仗瘦欺人！我悄悄地按住故障求助键，电梯嘀嘀嘀响个不停，瘦姑娘以为超载，沮丧地退出。在电梯下降过程......
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逛超市和闺密逛超市，要走的时候，旁边的保安大喊：站住，衣服里鼓鼓囊囊的装了什么？闺密愤怒地掀起外套大声吼道：看清楚了，这是肉，是肉！相亲今天我妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了；另外一......
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她就是那货男朋友开车送我去办事，到门口被保安拦住了。保安问：干啥的？他说：来送货的。保安又看了我一眼，问：她是干啥的？男友回答：她就是那货！烦恼呢帽子到货了，发现有点小，戴不上，和店主交涉，并要求退货。她说不可能。唉，要不是帽子......
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洞房花烛闺密新婚，我问她：洞房花烛夜感觉怎么样啊？是不是别有一番情趣？闺密回答：那天晚上他喝多了在睡觉，我在数钱。不用都好我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。有一天，班花鼓起勇气问男生：你帮我补数学好不......
