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二货在图书馆，一哥们手机响了，为了不打扰大家，他非常迅速地跑到屋外。但是手机铃声还在响，不一会儿那二货回来了，轻轻地说：不好意思，太急忘了拿手机了……老实人宿舍七个人在一块儿打牌，另外一个特老实的人在床上......
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胶片没用一大早，老婆见老公拿着一卷胶带，就问他：你拿着胶带干什么？老公说：别提了，刚刚去买早饭，人家找给我一张一块钱纸币，上面撕了个口子。我就去买了卷胶带，想粘一下。老婆问：那粘好了吗？老公一脸沮丧地说：买胶带时，我把那一块钱......
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明星名字老婆拿着本娱乐杂志自言自语说：一个叫蔡卓妍，一个叫蔡妍，好有意思。丈夫想了想随口说：可能是因为一个是香港人，另一个是韩国人，所以这么叫吧。这和是哪里人有什么关系？当然有关系了，蔡妍是指韩国人做泡菜要多放盐。蔡......
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不会跟你抢新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。我接到妹子，妹子跟我说的第一句话是：学长，我有喜欢的人了……我凌乱了三秒钟，然后说：学妹放心，我不会和你抢的。无敌上上签永远不要惹......
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父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：假如我考试不及格，你会说什么？儿子：没关系，失败是成功之母。父亲：要是再不及格呢？儿子：不要紧，胜败乃兵家常事。父亲：如果第三次还不及格呢？儿子：那就是遗传问题了，我什么话也不说。私奔一位热......
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此处不宜接吻等5则女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场。转了一圈，东西买得差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：你到了就给我打电话，发短信也行。女友点......
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父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子：听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？儿子想了想，说：有一次，我们宾馆组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。方言很重老李与客户商谈......
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不管闲事看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿就吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子不能多吃巧克力，吃多了会得病。那孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我问：因为吃巧克力？孩子说：不是，因为他从来不管闲事。自信老婆：老公，......
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减肥新招两刺猬聊天。一只说：哪种减肥药好？另一只说：进股市吧，我就是靠它减下来的，实话跟你说我以前是头豪猪！两个打工仔聊天。一个说：哪种减肥药好？另一个说：进股市吧，我就是靠它减下来的，实话跟你说我以前是个老板！两只壁虎聊天......
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预测不易在地铁上，听到一个男孩子对旁边的女孩子说：谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！女孩子回了一句：但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。从屁股入手老师发现一个学生......
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兔子和熊一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。谁喝了我的咖啡？兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：谁喝了我的咖啡？突然，一......
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三宝体——学校版小学有三宝：起立、敬礼、老师好。中学有三宝：补习、熬夜、拼高考。大学有三宝：复制、粘贴、过就好。老爸我爸是搞应用数学的，有点《生活大爆炸》里那群Geek的特质。有一回入冬还没来暖气，我对他......
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追求技巧我问好兄弟：你是怎么追到你媳妇的？他回答说：其实也没有什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代，可惜周边都没有麦当劳，我立马就买了给她送去了。所以，重点是投其所好？不是，全靠我的保时捷开得快，你搭公车去圣代......
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捉弄男人接到一个推销保险的电话，对方问他开不开车。男人想捉弄一下对方，说道：我司机开。卖保险的问：车有保险吗？男人说：我没问过司机，回头我问问他。卖保险的又问：大哥，你坐的车价值多少钱？男人说：那可得至少几千万吧！卖保险的激......
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传纸条4月1日的那天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你别看吧......
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民间没有国家好昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼说：国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有办婚礼，一路上我都感慨，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万元。学生卡某......
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爱卿听旨数学老师名叫武道光，经常有调皮的同学用他的名字开玩笑。有一回，上课铃响了，道光老师刚进教室，我就大声喊：皇上驾到！不少同学很默契地附和：吾皇万岁！万岁！万万岁！瞬间，整个教室沸腾了。武老师看了我一眼，很配合地说：众爱卿......
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你见到我儿子了吗一条蜈蚣正在房间里看漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？地三仙有一天，茄子、土豆、辣椒拦住了唐僧师徒四人取经的去路，悟空问：你们是什么妖怪？哎呀，你管谁叫......
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忠犬前阵子大伯家养了十来年的狗老死了，大伯把它装在三轮车中去地里掩埋，刚出村口就被邻村的一个小混混开车给撞了，还把大伯骂了一顿，最后交警来了，狗赔了1000，人和车赔了2000，小混混酒驾还被拘留了……真是一条......
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挤公交遇到的尴尬早上擠公交，人太多了！车一晃，一个人没地方扶，一掌就盖在了我的脑门儿上。看着我被打蒙的样子，他尴尬地说：姑娘，你有点发烧……不脱鞋的理由男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担......
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寄快递一个女孩让我帮她寄快递，给我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：这是寄给谁的？她说：一个我喜欢了很久的男生。我蒙了：可是里面没有东西啊。她说：一‘箱’情愿。很顺朋友问我：看你最近情绪不佳，是不是感情之路......
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论文老师：你这篇论文是抄袭的吧？学生：下次不敢了，您就饶了我这次吧。老师：这篇论文是我6年前写的。学生：啊？！对不起，老师，我事先并不……老师：不过，我还是给你‘优秀’。学生：谢谢老师，可是为什么…&he......
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晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在一无所有。我说：别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就能买车、用不了10年就能买房、用不了12年就能娶到老婆……他听罢看着......
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男女朋友的最新称呼如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人；如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛；如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹。和......
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睡到一定境界了记得初中时上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。他突然醒了，然后站起身把灯关了，接着又继续睡觉。当时全班同学都看傻了。练口才网上订购必胜客比萨一份。过了一会儿电话响了：喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳......
