我最好的朋友，是我的内心戏

01
　　
　　在地铁上旁观了一对母女吵架，觉得蛮有趣的。
　　
　　小姑娘大概高中生的模样，正拿着手机刷新闻，忽然伸手戳了戳正眯着眼睛打盹的母亲，紧张兮兮：“妈你看，新闻上说有一家人因为吃了泡得太久的木耳都住院了，你以后千万别把木耳泡那么久了，多危险。”
　　
　　做母亲的撇撇嘴：“别信这些有的没的，我做了这么多年饭，木耳都是这样吃，你还不是好好长大了。”
　　
　　“昨天家里的凉调木耳……你不会也泡了好几天吧？”
　　
　　“是又怎么样，我做了这么多年饭了，还要你教我？我是你妈，我能害你？”
　　
　　“以后咱们就现吃现泡吧，你这种做法不安全。”女孩堅持。
　　
　　“就你能是不是！”女孩话音未落就被母亲打断。“你做过饭吗？长到十几岁厨房都没下过一次，还在这儿挑拣我的不是，有本事你以后别吃我做的菜。我天天下班累得要死还要给你做饭，你不领情就算了还教训起我来了，这么多年书都读到哪里去了？小没良心的，跟你爸一模一样。”
　　
　　那女孩在母亲的怒火和抱怨中败下阵来，草草嘟哝了一句“我不是这个意思”就转过头去，脸上也有愠色，一直到下车，母女俩都没再说过一句话。
　　
　　02
　　
　　有次聚会时一位女友讲起自己的童年往事，觥筹交错中竟差点掉下泪来。
　　
　　她小时候家里有段时间出了意外欠了很多钱，爸妈都在外面打工挣钱，而还在上小学的她，特别想要一只跟同桌一样的新款书包。
　　
　　她软磨硬泡了很久，妈妈才答应，要是她期末考试考全年级第一就给她买新书包。
　　
　　说这话的时候，她排在班里的十名开外，对新书包的渴望让她忽然爱上了学习，成绩突飞猛进，居然真的考到了第一名。当她兴奋地把奖状拿回家讨要新书包的时候，只得到了一句无奈的叹息：“昨天刚还了一笔钱，等有钱了就给你买。”
　　
　　这个书包，从她的八岁欠到十八岁，再到二十八岁，即使后来家境好转起来，也没有人再想起那个书包的事。
　　
　　她是有次回家的时候偶然跟父母提起：“我小时候你们还忽悠我呢，说考第一名给我买书包，结果一直也没给我买，我失望了好久呢。”
　　
　　不过一句笑言，惹得父亲勃然大怒。
　　
　　“那时候我跟你妈一天打三份工供你上学，你问过我们有多辛苦吗？一个破书包你记这么久，我们为你做了这么多事你怎么不说。”
　　
　　她刚解释了几句，母亲就眼泪汪汪地跟着数落：“我当时不那么说，你能努力学习吗？你现在能上得了大学吗？当年家里哪方面不是好的都让你先吃先用，你怎么能这么说。”
　　
　　她那天几乎是从家中落荒而逃的，如今提起依然红了眼眶。“我根本就不是翻旧账指责他们，他们把我想成什么人了？我在他们心里就真的这么没良心吗？不过是想好好说句话，怎么就那么难。”
　　
　　03
　　
　　这样的情形，似乎应和了那句“父母在等我们道谢，我们却在等父母道歉”，看似是同一个层面上的对话，其实压根不在同一个空间里。
　　
　　习惯了活在内心戏之中的人，往往特别容易陷入防御性倾听。
　　
　　他们往往先给自己预设一个自我保护的立场，比如“她是在挑衅/他可能是故意要激怒我”，而所有后续的对话，又像是不受控制的小磁针，纷纷向自己预设的磁场靠拢。
　　
　　在这样的对话中，并没有“你”和“我”，有的只是一个人，和TA的内心戏。
　　
　　当地铁上那个小姑娘说“你这种做法不安全”时，她母亲听到耳朵里的是“你是错的”。
　　
　　当我这位朋友讲起“我失望了好久时”，她父母听到的却是“你们真是不负责”。
　　
　　一个在讲事实，一个在讲道理。
　　
　　一个满怀怒气，一个满腹委屈。
　　
　　04
　　
　　更糟糕的是，习惯于防御型倾听的人常常无法意识到自己的沟通模式，当你告诉他“是你想多了”“我没有这个意思”时，他们反而会更加生气。
　　
　　如果你不得不跟这一类人打交道，最好的方法并不是讲道理，而是找到并且避开他们的雷区。
　　
　　知道对方特别在意对错，就不要用“你应该”“你最好”之类的句式发起沟通，可以尝试更委婉一点的聊天方式，比如“我知道一个方法，你觉得怎么样？”
　　
　　防御型的人只是固执，但并不傻，只要雷区不爆炸，他们便有足够的理智来思考和吸收你讲的这件事，而不是急于证明“你是错的，我才对”。
　　
　　如果你是防御型人，不妨尝试主动跟对方确认他的想法，多采用“你的意思是……吗”和“你是不是想说……”的句式，来弄清对方的真实想法。
　　
　　别让内心戏成为束缚你人生的茧房。
　　
　　一生只有一次，别拧巴，好好活。