《断舍离》散文随笔
眨眼间，45来到了眼前......
还好，没有惊慌什么因为每一步走得小心翼翼，老天也算比较眷顾我：几次死里逃生，火海奔命，我现在还能自由呼吸，有人惦记、有人牵挂、有人思念、有人依赖、有人信任、有人帮助......满满的幸福由然而生！从现在倒计时：到五十岁，还有五年；到六十岁，还有十五年；到七十岁，还有二十五年......这些年我能干些什么？曾经除了没有的记忆仅有的一年多，我两、三岁就有了记忆，但是父母都有自己的成长疤痕，又经历过近代动荡的岁月更加让他们自己本身就没有安全感和需要爰的两个人组合在一起，人性的脆弱和个性的倔犟使他们痛苦了一生，在十年前我痛定思痛：与其两个人捆绑在一起痛苦万分，父亲为了所谓的自由已经触碰到人生底线，我幸亏在之前看过关于此类事情如何冷静处理，因为我是孟子后代，虽然说父亲没有给我很好地关爱，我只能理解力他不知道如何去爱，除了怒吼发泄当年生活的不如意，及父亲小时候由于有大伯、小叔、姑姑的原因寄养在他的祖父母那里，家中排行第二，其实父亲也是一个极度缺乏安全感和渴望爱的人，只是不知道如何去表达！母亲在二十多岁失去了父亲，两个哥哥在母亲讨好般的亲子关系中长大，自然不知道如何心疼自己的妹妹，因为他们自己的婚姻也并没有看到幸福！我的可怜的父母亲就一直，在愤怒的指责和无休止的争吵中循环着岁月的更迭，父亲越滑越远我气愤的同时可怜起了父亲，他以另类的举动引起别人的关注，他需要在任何场合下别具一格去寻找存在感！上班的时候，他只是办公室一名普通文员，父亲的文章当年在济南日报多次刊登，最让他引人为豪地当年最北去过漠河，当过记者，第一次去南方吃香蕉的故事逗得我和弟弟也捧腹大笑。一手欧体字欠缺一些，因为爷爷（父亲的父亲）的欧体蝇头小楷父亲总是自叹不如。在六十年代末，父亲正当年国家初建二汽需要人员，和家里人渴望得到关爱但又不知道如何正确表达，就冲动报名要到这当年狼随时就出现在您的身边的地方！来到以后，与大海边的波澜壮阔、丰盈富饶的烟台半岛相比，父亲顿时傻了眼！与本土文化的格格不入，别人家是兄弟姐妹齐上阵，所以有事情也有帮衬，而父亲单邦独户，为了融入某些圈子付出了许多心思，有一年一个月的工资都不够吃酒席的，那种今天看起来讨好的方式处理人际关系也是失败的！因为在那里仍然找不到尊严和地位，父亲又归咎于母亲的拖累如果母亲不来找他，或许他就有理由回到故乡！母亲挺着八、九个月的身孕一路颠簸找到父亲，父亲被我的突然到来措手不及，所以我一直就感到没有后背心似的因为从来没有感觉到来自父母真正的爱，父母没有感谢过我这个女儿给他们带来快乐！因为我是女孩，他们吵......
弟弟在不久后来到人世间，父母是如何感受我是不知道，我倒是还开心多了一个伴，可......他们还是吵！我们长大了，他们还是吵！我结婚了，他们还是吵！我的孩子出生了，他们乐此不疲......你们离婚吧！父母惊愕了，因为宁拆十座庙，不拆一家婚，何况我的.亲生父母！当初，也许是我的自私：我已经认识到如果你们没有一个好的婚姻至少你要有一个好的离婚，所谓的好的离婚是指，最起码这个离婚对孩子有一个正向的影响，父亲的一切掩盖已经于事无补，我的孩子从出生一直到五岁那年，与我的母亲失去了联系，与我的父亲常常因为我的懦弱顾及颜面，希望父亲在孩子面前能有所收敛一切付之东流，我告诉父亲：您赶快还给我妈一个清白！父亲继续哄骗于我，终于有一天我和父亲撕破了脸皮：以后，除了死我回来送您一程，尽我最后一份孝心，其他时间不要打扰我！至此，对面相迎面对无端的辱骂，我可以视介不见。我的心里是可怜父亲的，但是我不能让我的孩子再不明是非、不明就理。
很久，我对外界任何事情异常敏感一直在找关于父母狗答案，皈依佛门为自己找因果，可是那个为什么让我痛苦万分，都是一样的父母，天下的妈妈都是一样的，我的妈妈为什么得不到爱？缝纫活至今七十岁了没人超过她，六六届高中毕业生，写得一手好字，学过俄语。包包子、包饺子、擀面条、烙饼......体力活也不在话下，当今的烟台红富士苹果前身幸福苹果公社，我从小在那个苹果园来来回回不知道有多少回？按理说，这么优秀的一对父母，我和弟弟也很好，虽然没有考上高中，我们依然很努力地生活想让父母以我们为自豪，曾想让父母不再辛劳，请保姆照顾父母，以为父母是因为家务活而争执不休，等自己走进婚姻才知道：宁愿自己干三天三夜的家务活，也不愿意和一个永远无法处理夫妻间的差异性的人相处！那样会窒息的，我在取舍间：放下了自尊，曾想让母亲给我一个似乎完整的家可以回！害怕公婆知道本身争吵的父母离婚，殃及我的婚姻与家庭！可是，看到母亲日渐衰弱的身体，父亲日渐咆哮的模样我感受到了冰冷的地窖中被我囚押的两个灵魂的哀鸣！我是要父母双全，可以不在一个屋檐下；还是早早地去年年镐青草，我的脸面不及父母的生命吗？用父母的生命捍卫我所谓的颜面吗？我的婚姻质量为什么要凌驾于父母本身不幸福的婚姻？我是不是太自私了？百善孝为先，如果父母分开是彼此的解脱，那么我算孝还是不孝......我找不到答案，只好在一次次掩面痛哭中抉择着......
生命只有一次生命可以以任何形态存在，我不再归咎于问题，欣然找到了真正的问题，我慢慢寻找着解决的方案。在这个过程中我迎接着种种非难，家族中的、父亲的同事、母亲的同事、我的同事，还有亲生弟弟的害怕我与他争夺父母的那套房产，以前无话不说，从那以后老死不相往来。我静下心倾听母亲心中的感受，我当时虽然也有许多不接受的地方，至少我知道了母亲在她的婚姻中有哪些声音。接下来是做为女儿，我全然接纳这就是给我生命的一对可爱的父母人没有权利选择父母，那么就按照自己的方式，心中充满爱继续去接纳父母，因为我还要继续生活在世界上，我要以实际行动告诉亲爱的弟弟姐姐是除了父母，最爱他的人。虽然姐姐也需要安全感和渴望爱，但姐姐在他需要的时候，依然无怨无悔都给他！
对于父母我不再祈求外面的力量，来化解我与父母的亲子关系！我在思考：我可以如何看待？更多地想：我可以做些什么？为着我想要的？我做到了让母亲在我的理解与支持下，自由地身心轻松了下来，没有能力让母亲心理上完全从婚姻中走出来，毕竟是付出了一生心血的家庭：六十岁，日落黄昏时自己不再听到莫须有的一些委屈算是成功的断舍离吧！
做为我来说45的年龄，断开一些可以让自己曾经熟悉的环境、舍弃一些看似朋友的没有关联的交往、离开似曾有交往但无用的关系：建立属于自己的人生系统网络构建，让自己的时间、学识、能力，告诉自己和孩子没有什么力量能超过自己迸发的能量，种子的力量始终让我铭刻心中！断舍离让我轻装上阵，2017我找到了心中的那个主心骨！
