远去的父亲
听着崔京浩的《父亲》这首歌，我的眼睛不知不觉中已经模糊了，回想以前，自打记事以来不曾哭过，而如今走出故乡，进入社会不到一年的时间中已哭过多次,曾经自以为自己很坚强、很冷酷，没想到当面对这些事实的时候却是如此的脆弱。而这些伤心处只有自己才了解、也只有自己感到惋惜.
以前从来不感觉到父亲对我有什么特别的关爱、更不觉得对我有什么宠爱。只是很平常很平常的做一个父亲该做的，觉得没有为我做些该做的事！而如今父亲他老人家病了，现在的心情、现在的思想和现在的情绪大不如以前。在外工作的我听到父亲身体欠佳的消息便从忙碌的工作中充充赶回老家，坐在火车上没有以往的心情去欣赏路边的自然风光，总觉得火车特别的慢，当然这也是内心焦虑在做怪。在途中奔波了二十个小时左右终于到点了，此时以是黄昏便急忙在路边的站台上叫辆车回去。
此次回到家中没有以往的祥和的景象。院子里没有孩子们的吵闹，也没有大人们坐在院子里乘凉。当我还没来得及放下行李就问父亲他老人家在哪？他们都很小声的答到：在房间呢！睡着了！这种很不习惯的回答方式让我对父亲的病更加恐惧内心更加惶恐。没有等他们说完我以进入了父亲的房间，房门是虚掩的，在外面就能听到父亲他老人家的呻吟声，我轻轻的走进父亲的房间，看见的父亲跟以前的大不一样，身子骨虚瘦了许多。饭后孩子们都在房间里温习功课，而我们就围在桌子四周，讨论着怎么让父亲的病好起来，而我只能傻傻的坐在桌子旁，没有任何的发言。出来刚工作的我没攒几个钱，来回奔波一下也就用的差不多，心里想着：要是这病能够转移有多好啊！让我也为他老人家尽点心。
最后决定去省医院治疗，我说让我去陪父亲吧！也让我做小儿子的尽的力！说这话时没有任何人回答，我就知道已经被他们拒绝了。在他们心中，我永远都是长不大的小孩。一直都是把我放置在一边让我看，几呼没什么事让我动手过。而这次我尽了自己的最大努力说服了他们，我说：“我已不是当年的我！再也不会在父亲面前耍小脾气，也不会不体谅他人的感受了，我在工作的时候听到父亲生病的消息我也很着急也很难受，同样是他的儿子，也让我为他老人家做点事吧！当哭着说出这些话时母亲一把把我搂在怀里。
好，你去吧！别哭了！母亲答应你。
母亲同意了，几位兄长也就没有话说。当晚让我无法入睡不知是因为何事，也不知是何事而缠绕着我。
清晨，我就跟大哥和父亲去车站搭车，在途中奔波了4个小时做才到达省医院，这一路的颠簸让我也有点受不了，心里想着父亲会更难受。然而他在我们面前总是摆着一幅打不倒的样子，总让我们这些孩子有一种依靠、有一种安全的感觉。父亲在大哥的安排下在医院就住了下来。当天大哥就回家了，因为他有他的事要做，也是一位工作狂、也是一位工作负责的小伙子。
在陪伴父亲的15个日日夜夜中，让我彻底的知道什么是父亲、什么是父爱。回想自己的的无知，心中不禁有许许多多愧疚。那半个月的时光，是我这一生回忆起来最感到欣慰、最感到温馨的的短暂而美好的日月。因为，那是我这辈子唯一一次在父亲床头尽孝的两个星期。每天为他打饭、洗衣服、擦背……，也正因为我在他心中还是个孩子吧！而我所带来的欢乐也让他病情有所好转，他也曾对我说：幸亏是你来了，要是你二哥来那一天不知道有多长，你这一来时间可过的真快。我也从不在父亲面前谈论他的病情也几呼不谈论到我们以后，只是陪他回忆以前的时光，在父亲口中得知，他也是走过江湖的老手,去过山东潍坊、江西庐山、湖北武汉、浙江宁波和杭州等。与他谈了十五个日夜，也就几呼谈了他的一生。起出也不觉得他有多大的成就，也从心里认为父亲不是个怎么很厉害的人物，可现在不同了，心中觉得有这样的父亲感到自豪。
时间一恍就过了半个月，父亲的病况微有好转只是从精神上看起来还不错，6月18日我与父亲回到家中，那时的他精神抖擞，充满活力真看不出来是得了重症的病人。以为父亲的病就这样慢慢的开始好转，自己也就没在家呆了多长时间就回公司去了。
农历二〇〇九年五月二十八我走的时候跟他老人家说：“爸，我回去了，你要照顾好自己！”
好的，你要认真工作，要挣口气。父亲说这话时已经很费力了，而我那时跟本没有觉察到。
回到公司也就回到了以前的生活，觉得这事只是一起恶做剧而以，没什么什么太多的顾虑，只是每个星期打回家的电话比以前多了几次，然而……，就这样不知不觉中过去了一个月，越是后来父亲接的电话次数越少，这开始让我感到不安。
“毛欢，明天你务必赶回家，父亲快不行了！”接到这个电话时是农历2009年7月14的那个晚上的十一点多，许多班车都停线了。当晚我无法入睡一直等待着、等待着黎明的来临，把自己的事安排妥善之后但坐车回家。这次的心情比上次的更糟更恐慌，突如其来的事件让我不敢面对现实。
我知道这次是与死神赛跑，我希望在到家之前死神还不曾到来，我一路祈祷着神灵的保护，可是我终究是跑不死神，在下午17：35分时它夺走了父的生命，而那时我浑然不知，还是一路在车上祈祷。在父亲走后的一个小时，我姐夫给我来电说：“父亲去逝了。”那时我停止了祈祷，也感觉自己停止了呼吸。一下愣在那里没说话没流泪也听不到车厢内的任何杂音，听不到别人的交流、听不到孩子的吵闹更听不到火车飞奔的声音。从精神上讲那时我以彻底的崩溃，愣了许久后便扒在桌上，此时眼泪跟泉水似的涌了出来。看着天边的月亮又亮又圆觉得今晚十五的月亮没有以前清晰了，父亲就这么充忙的走了没有跟我留下一句话，此时真是月圆人未圆啊！
零晨2点30分到点了，下站就打了个的回去，离家越近心情越重，在的士的副驾驶座上一路流泪，也就从上车到下车流了七十多公里的路程，一进家门我就急着找父亲，从他住的房子再到我们住的房子都没有找到，到大哥的房里时只看见姐姐和母亲在那，她们一看见我就立马上来把我搂住，此时撕心裂肺的哭声全部都出来了，没想到连他的最后一面也没看上，回来时父亲已进了灵堂入了长生（棺材）。零晨4点左右的时候，嫂子和姐她们把我带到灵堂，看着父亲的长生眼泪又不禁流下也自然的跪到那里，许久我都有没有哭泣声、许久都没有站起身来就用最直接的也是最传统的方式陪伴着他老人家……
在父亲离去的前一天，母亲还对父亲说“你想不想小儿子回来啊！”
他说：“不想，不想误了孩子的前程。也不想孩子跑来跑去累！”
这些话都是从母亲口中得知的，父亲在世的时候他从来不向我要过一分钱，也从来不要求我过年回家时拿多少钱回来，他唯一的就是希望我把钱花在充实自己的头脑上，去学知识学技术，去闯生活闯世界。虽然他是50年代的人，但他有着远见的头脑，他的目光看的比我们还远。有时候晚上他就给我们上上怎样做人的课而有时就是用反话激厉着我们。
现在人已远去，我现在唯一能做的就是他还没入葬之前多多陪陪他，几个日夜过去了，我们三兄弟也就陪伴了父亲几个日夜，没有睡觉没有离开过，寸步不离的守候在他老人家身旁，让他不觉得孤单。大哥跟我说：“到了入葬那天，我叫人打开了长生，你看看父亲最后一眼吧！”
到了入葬那天，我站在父亲的长生旁看着他老人家，比我走的时候更瘦更瞧悴，我站在那里跟父亲说：“爸爸，你放心的走吧！我会照顾好妈妈的，你也不用为我担心，我虽然一事无成，但我拥有你的骨气我相信凭我的能力我不会给你老丢脸的。你就安心的走吧！”那一刻，他的样子就永远定格在我的脑海里，到现在都会时常浮出我的脑海里。我端着父亲的灵像走在八仙的前面把父亲的长生带出来灵堂，一步一步走向卓氏的祖坟地，两行凄清的泪水从眼里滚了下来，这一切，不都是因为他的灵像贴在我胸前，还想起了我以前对父亲的不敬。
现在父亲下葬已有一段时间了，家中发生了许多事情，但唯一不变的就是父亲的安息和我对父亲永远的愧疚与想念。不用说，父亲安静地躺在卓姓的祖坟中，是在等着他儿子的报到与回归。安葬父亲的时候，我大伯在规划坟地位置时，把们叔伯弟兄几个的安息之地划出了4个方框后，指着我父亲坟下的一片地说：“将来你们就埋在这儿吧！”对着我们兄弟说。
现在，我已明确知道，老家的坟地上，有了一块属于我的地方。待终于到了那一天，我相信我会努力去做一个父亲膝下的儿子与孝子，以弥补父亲生前我对父亲的许多不孝和逆行。
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